2023.1.10

所信表明

2022年を振り返ってと言われたら、「最悪な1年だった」と答えるだろう。

部分的に見れば楽しかったことも沢山あったけど、肝心なところで体調を崩したり、崩れたバランスをいつまでも平衡に戻せないままずるずる引き摺ったり、

そういう時って本当に何もうまく行かなくて、うまく行くイメージも持てなくて、自分で私まじで冴えないなぁと思いながら過ごす毎日は本当に最悪でしかなかった。

という感想。

長年共にしてきたものを手放したとき、それは心の拠り所をひとつ失うということで、充分覚悟をして臨んだことだったけど思ったよりダメージが大きくて、私という人間の在り方が分からなくなってしまった。

手に入れる前の自分が思い出せない、手放したあとの生き方が分からない、そんな具合ででも誰かに頼る訳でもなく1人でずっとうじうじうじうじ過ごしてたワケ。最悪。

自分の心がいまどういう状態なのか、なぜこんな状態なのか、自分は何に幸せを感じていて何に傷ついたのか、

かなりじっくり時間をかけて熟考してようやくボヤけた輪郭が見えてきて、そこでやっと少しずつ思考をアウトプットできるようになって、やっと息ができるようになってきたのが9月の終わり。

思考は整理できてきたけど、モヤモヤが晴れることはなくて、色々自分なりに試してみたものの不安定さは拭えなくて、本当に自分何やってんだろうなーーーと考えながら日々過ごしていたら立て続けに体調を崩してしまいそのまま迎えた年末。(2022年は計4回、高熱に倒れました。だいじょぶそ？？？)

一番大事にしたかったけど、大事に育てられなかった人間関係があって、

その上手くいかなさに蓋をするように他のことに目を向け続けた結果、東リベの夢女になったりジャニオタに回帰したりみたいな趣味充実イベはあったけど、

それより何より、後回しにしないで気付いたら即アクション、ちゃんと色んな感情に早々に向き合えてたら良かったのかな、と振り返り反省。

年始は新しいことを始めるのに最適なタイミングとはよく聞くけど、今年に関してはこの私ですらも納得理論。

年末、体調こそ崩してしまったけど早めに休みをもらったので、この年末年始はトータル2週間くらいの休暇を過ごさせてもらった。

今までも1週間くらいの休みはあったけど全然気持ちが切り替えられなくて、いつもどこか頭の片隅に仕事が居て心休まらなかったんだけど、今回は完全に会社スマホの通知もオフにして過ごした。

年明けに友と韓国旅行に行って、これは自分でも予想していなかったんだけど、この2泊3日の旅行が思っていた以上に気分転換の後押しとなった。

これのおかげで新しく 2023年がスタート した感じがした。

一緒に旅行へ行った友人の前向きな姿勢に触れ続けたからか、この年末年始に読み込んでいた本に出てくる素敵な女の子の生き方に心打たれたからか、久しぶりの家族と案外上手く過ごせたからか、単純に年明けだから、考えてみると色々な要因はありそうだけど、

ここまで心が晴れやかでスッキリした凪の状態があまりにも久しぶりすぎて超感動しています。

年が明け仕事初めを迎え、この休み中にたまった仕事を夜遅くまで捌き続けて、いつまでこんな風に働き続けるんだろう？と疑問を抱く頻度が以前より増した。

私は今の仕事から何を得ている？何を与えられている？それは今後も何かの為になること？

社会的に意味のある仕事をしているのは間違いないが、私がやり続ける意味とは？

問うたところで何かをすぐに変えられるわけじゃないけど、自分がどう在りたいか、を、社会人生活も10年過ぎたところで今一度考え直してみるのはアリな気がする。

ということで新年のリフレッシュした気持ちを利用して日々ノートを付けようと思い立ち、なんとなく習慣化に成功した。

この1年はインプットばかりするのではなく、自分と向き合ってアウトプットする時間も大切にしようと思います。

これは余談だけど、この情報過多社会でひたすらにインプットし続ける生活をしていると、脳みそが休まらない＝脳疲労状態に陥る事があるそう。情報を整理しきれず、物忘れが激しくなったりする症状もあるらしいが、私はまさにそれ。

日常的にメモを取る習慣があるので大きな事態にはなっていないけど、ちょっと本当に病気を疑うレベルで物忘れの酷さを感じるので、柄じゃないけど生活に少しばかりのマインドフルネスタイムなどを設けようと思う。

また進捗があったら書きます。

私のこの1年の生活方針についてのお話しでした。